De Grote Bibliotheek I

Kijk, dit is de nieuwe Gentse bibliotheek in aanbouw. 

Eerst de trappen en liftpartij, dan de plateaus. Zo doen ze dat.

En helemaal op het einde komen de boekenrekken.

Maar waarom moeten bibliotheken zo groot zijn ?

Heel wat boeken kan je in twee, drie formaten kopen. Het grote formaat noemen ze het Amerikaans formaat. Groot, zoals Amerika is. Of denkt dat het is.

Het ander heet missaalformaat. Ik denk dat er nu een aantal mensen zijn aan wie ik woord missaal moeten verduidelijken. Dat was, lang, zeer lang geleden, het kerkboek dat je met je plechtige communie kreeg met alle gebeden, evangelies, epistels en liturgische gezangen erin. Op dun papier gedrukt en in een puberhand te vatten.

Het scheelt wat in afmetingen. 

Daar waar je normaal zeven rijen boekenplanken boven elkaar kunt stapelen, kan je in missaalformaat 11 tot 12 rijen vullen. In de lengte krijg je ook meer boeken op één rij.

Neem nu een klassiek rek van 3 meter lengte. Daar krijg je 1.555 boeken van het Amerikaans formaat in. In hetzelfde volume krijg je 2.625 titels in missaalformaat. 

Dat is 70 procent boeken meer.

Onze bibliotheken maken we dus 70 % te groot.

En de prijs ? Zo’n Amerikaans formaat betaal je 22,50€ bij de Standaardboekhandel (met harde kaft). Bij de gewone boekhandel met kartonkaft 19,50€. Bij de FNAC betaal voor zo’n heerlijk missaaltje 12,50€.

En nu komt het: als je uitrekent wat die 1.555 Amerikaans geformatteerde literatuur kost en hetzelfde volume gevuld met 2.625 missaaltjes, dan zit je telkens tussen 30 en 33.000 €.

Dus, weg met die Amerikanen, ga voor het missaal. 

Bedenk dat je er ook minder bomen voor laat sneuvelen.

Als dit verhaal niet voor 100% juist is, mail mij dan het verzinsel.

Namaak

Chinezen zijn kampioenen.
Ook in het namaken.
Zelfs in het namaken van gebouwen.

Want ziet, hebben ze hier in Gent een mooi fraai stukje originele architectuur neergezet op een plompverloren hoek en joeps, daar heb je de Chinezen weer.
 

TOESTAND VOOR DE SCHITTERENDE TRANSFORMATIE

In Peking hebben ze daar geen schaamtegevoel bij. En naar mijn gevoel hebben ze ook overdreven in hun namaak.

Als bij het origineel, hier in Gent, die witte gevelbomen louter decoratief zijn, en enkel bedoeld om de aandacht te trekken, dan doen kopiëren ze dat daar in China op een totaal verkeerde wijze en  maken ze er zelfs een structuur van. Foei foei foei.




Moest ik van VOKA zijn - opdrachtgever van dat sterk staaltje Gentse architectuur - ik zou het daar niet bij laten.
Maar misschien moeten ze maar even op hun tong bijten.
China, het toch een belangrijke handelspartner aan het worden.









Als dit verhaal niet voor 100 % waar is, mail mij dan het verzinsel.

Belegtoestanden II

Vorig bericht heeft heel wat reacties losgeweekt. 

Maar geen paniek. Die gele blokken zijn geen reclamestunt van Yellow Brick Road, een app-gestuurd systeem waarbij je via gsm parkeertickets kunt betalen. 

Die blokken, dat is een preventiemaatregel van de Gentse Politie in functie van de komende Gentse feesten.

Want ziet u, Gentenaars die willen feesten, die komen wel met de fiets. Die zijn dat gewoon. 

Maar het volkje van daarbuiten parkeert tijdens de feesten zo arrogant dat dergelijke maatregelen zich opdringen. Om de fietsroutes te vrijwaren maar ook om de brandweer en de opruimingsdiensten vrije doorgang te geven.

Bij monumentenzorg houden ze het op een bescheiden ‘moet kunnen’, maar helemaal gelukkig zijn ze er daar niet mee. 

Eén wist mij zelfs te vertellen dat ze aan de Vlaamse gemeenschap zouden vragen of in waardevolle stadgebieden, de kleuren van de verkeersborden en signalen niet mogen aangepast worden aan de omgeving. Maar ze weten nog niet of dat via een ministerieel rondschrijven kan dan wel via decreetwijziging. Enfin, ze zoeken dat maar zelf uit. Ze zijn met volk genoeg daar.

Sommige bewoners hebben hun schrijnwerk reeds aangepast aan de gele invasie. Of was het omgekeerd ? Ik weet het niet meer zo juist. 

Iemand bedacht dat die gele koorts een maatregel is tegen wildplassers. Beste meneer, daar is geen kruit tegen opgewassen. Kruid ook niet. 

Een Predikherenleibewoner, dat is iemand die in de onmiddellijke omgeving van de Korenmarkt woont, (voor wie Gent niet kent, n.v.d.r.) heeft een camera geïnstalleerd die op één nacht

gemiddeld 180 wildplassers registreert tijdens De Feesten. Onze geliefde burgemeester (D.T.) was er niet goed van en plaatste prompt een gratis urinoir in de onmiddellijke omgeving. Dat resulteerde in een drastische vermindering naar slechts 60 wildplassers per nacht. Gemiddeld.

Gasboetes zouden hier zo’n 3.000 € kunnen genereren. Daarvoor wil ik wel een nachtje opblijven.

Indien u denkt dat dit bericht niet voor 100 % juist is, mail mij dan het verzinsel.

Belegtoestanden.

Het was schrikken, vrijdagmorgen, 11 juli, in mijn stad.

Moet u eens kijken.

Overal fel gele betonblokken aan de stoepen.

Is er een belangrijke president te verwachten ?

Een Vlaams offensief op deze feestdag ?

Een nieuwe fietsroute ?

Een soort yellow brick road ?

Speciale transporten ?

Bijzondere bescherming van voetgangers ?

Of heeft het iets te maken met het loodswezenplein in Nieuwpoort ?



We hebben links en rechts wat vragen gesteld.

Bij stedenbouw is geen aanvraag gekend.

Bij monumentenzorg luidt het 'geen commentaar'.

Bij de stadswachten: 'wij weten van niets'.

Dienst feestelijkheden en protocol: 'Wij verwachten niemand, enfin, niemand die zeer belangrijk is. Wat niet wil zeggen dat we gewone burgers zoals u en ik niet belangrijk zijn. Versta ons niet verkeerd.'




Bij de wegendepot wisten ze wel dat ze een paar weken geleden een hele partij geleverd werd end at ze die allemaal in het geel moesten schilderen maar wat en hoe en waarom, sorry maar  dat weten we niet meneer.
- Maar u hebt ze toch moeten plaatsen ?
- Ja, dawel.
- Maar uw eet niet waarom ?
- Da zou ik niet kunnen zeggen.
- Of mag u het niet zeggen ?
- Meneer, moest ik het weten, ik zou het u zeggen maar echt waar, wij weten hier van niets. Ne goeiemorgen nog.





Als u denkt dat er hier iets niet pluis is of als u de reden van deze gele betoninvasie kent, mail het ons, 
 please.

De Brug II

Heel wat nieuwsgierigen maar weinig juiste antwoorden voor het verhaal van de brug.



Om te beginnen, cherchez la femme.


Wel, u zou het misschien niet direct geloven maar het is diegene die, naar mijn mening, nu niet direct de eerste prijs zou wegkapen op een wedstrijd elegant wandelen.

Het is de tweede van rechts. Haar naam ga ik nu wel niet verklappen.

Een zekere Ellen R had dat ook goed gezien.

Voor de rest nog een paar reacties:
- het is op de pier van Nieuwpoort - mis (en vergeef mij mijn verbeterigheid maar Nieuwpoort heeft een staketsel en geen pier - ik wil het verschil later nog wel eens uitleggen);
- het is een bende maffiosi (en daar zou ik voor iets moeten tussen zitten);
- het is een coole rockband, volgens Ellen R. uit de VS, volgens ene Bram S. zou die uit Engeland komen.

Mis, het zijn vier in het zwart geklede architecten en één in het zwart geklede vrouw van een architect.

Of de leider zijn plaats terug inneemt ?

Neen.
Moraal van het verhaal: als je niet goed oplet worden leidersplaatsen zo in genomen.

Maar dan nog dit.

Luttele seconden nadat ik mijn vorige pagina gepost had kreeg ik deze foto rechts in mijn mailbox.

Wil die meneer of mevrouw die dat gedaan heeft zo spoedig mogelijk met mij contact opnemen ? Ik zou dat ook in een paar seconden willen kunnen.






Als dit verhaal volgens jou niet 100 % juist is, mail mij dan het verzinsel.

De brug

Wat ziet u hier ?
Bekijk elk beeld aandachtig en volg het verhaal.

Vijf personen, in het zwart gekleed, uniform bijna, op een rij, stappend op een brug. Ze praten met elkaar. Tenminste, de middelste met de persoon links van hem. Die rechts van hem luistert misschien maar iets links hoog boven hem boeit hem blijkbaar.
De man links heeft zijn hoofd ook richting conversatie gewend.

Eén ervan, de centrale figuur, laat de groep verder lopen. De persoon rechts van hem die zojuist nog in gesprek was met hem wendt zich nu op zijn beurt naar de man links van hem. Spannend. Wat gaat de centrale figuur doen ?

Ach ja, hij gaat een foto nemen. De conversatie rechts in beeld wordt iets intiemer. De man die daarnet in de hoogte keek loopt nu iets centraler. Hij neemt de plaats van zijn voorganger in. De man uiterst links heeft geen boodschap meer aan de conversatie rechts.

De fotograaf (zo zullen we hem maar noemen) moet iets gezegd hebben in het genre van kijk eens naar het vogeltje of zo. Dat hebben ze gedaan, ze hebben zich omgedraaid, eventjes geposeerd en blijkbaar is de foto al genomen. Het lijkt of ze op hem gaan wachten. Maar is dat wel zo ?

Maar neen, de vier zijn echt ondankbaar. Ze hebben zich omgedraaid en stappen alweer door. De fotograaf moet zich maar reppen wil hij weer zijn centrale positie innemen. Maar zal hem dat lukken ? U ziet nu al dat de tweede van links duidelijk in het midden loopt en de ruimte openlaat rechts van hem. Hij zal nu de centrale figuur worden. Dat voel je want hij kijkt weer zelfzeker en geboeid geboeid naar iets links boven hem. En die twee rechts zijn weer aan het praten. Of is het kletsen ?

Beste bloglezer. Dit wordt nu echt spannend ?
Zal de fotograaf zijn centrale plaats weer kunnen innemen ?
En a propos, wie van de vijf is van het vrouwelijk geslacht ?

Als u denkt de oplossing te kennen, mail het mij dan maar.

Onkelinx II

U herinnert zich nog de foto's van vorige vrijdag waar ik suggereerde dat Lutgen een Onkelinxske had ondergaan op de persconferentie.

Wel, een zekere Anna B. stuurde mij, naar aanleiding van het bericht, een boekje door, een aanvulling op het normale Italiaanse woordenboek.

Supplemento al dizionario italiano van een zekere Bruno Munari.

Nu moet ik eerst iets zeggen over Anna B. Dat is een Italiaanse, woont en werkt hier al een paar jaren, spreekt vloeiend Nederlands, vloeiender dan onze ex-koningin, spreekt daarnaast ook vlot Frans en Engels en ook een mondje Duits maar van dat laatste ben ik niet zo zeker.
En ze houdt van taal en blijkbaar nog meer van lichaamstaal.

Nu, welk gebaar staat er op bladzijde 26 van die dizionario ?
Het gebaar voor invito. 
En als uitleg; een uitnodiging voor una passenggiato.

Una passenggiato !
Een wandeglingetje !

Nu moet je Italianen niets wijsmaken want van het ene passenggiatootje komt het andere passenggiatootje en op den duur ben je passagier van al die passenggiatootjes. Ik moet daar verder geen tekeningetje bij maken zeker waar al die passenggiatootjes toe leiden.

Zeker als la Onkelinx haar wijsvinger tussen de vingers van Lutgen priemt zoals duidelijk te zien was op de foto op die persconferentie. Kijkt u maar eens aandachtig. Aan haar gezicht te zien lustte ze er al duidelijk pap van.

Nu zal u terecht opmerken dat noch Onkelinx noch Lutgen Italianen zijn. Juist.
Mag ik daar toch aan toevoegen dat beide politici al jaren onder de niet te onderkennen invloedssfeer staan van de reeds eerder geciteerde ex-koningin en niet te onderschatten, onder de permanente invloedssfeer van de volbloed Italiaans-Belgische of Belgisch-Italiaanse premier.
Zeg niet dat deze laatste niet door heeft wat hier gaande is. Op de foto is duidelijk te zien dat zijn mond openvalt van verbazing. 

Dus, zeggen dat ze hèt gebaar niet kennen zou in casu een zwaar understatement zin.

Conclusie: het zal voor de heer De Wever, mocht hij zijn informatieopdracht weer moeten opnemen, niet gemakkelijk zijn om de gevolgen van deze passengiato's zo maar weg te praten. Daar zal meer voor nodig zijn.

Anna B., jij die de Italiaanse gebarentaal in al haar nuances beheerst,  en wellicht ook beheert,  is het een beetje juist wat ik hier vertel ?

Als dit verhaal volgens u niet 100 % juist is, mail mij dan het verzinsel.

Onkelinx

Als u wil weten waarom Lutgen niet wil meespelen met Bart De Wever, dan moet u eens goed kijken naar volgende foto's.

Terloops, we hebben al eerder de misplaatste handtastelijkheid van sommige politici aangeklaagd. Kijk maar naar een paar berichten eerder.

Hier ziet u de voorstelling van de nieuwbakken Brusselse Regering met enkel glunderen gezichten.
Niet stijf maar toch nog ordevol naast politiek broederlijk naast elkaar.






Ok, de officiële pose is achter de rug en nu doet Laurette een Onkelinxske waarvan zij alleen de gave in de Wetstraat blijkt te beheersen. Ze maakt een obsceen gebaartje met haar wijsvinger tussen de opstaande vingers van Lutgen. Moet ik daar nog meer uitleg bij geven ?

Lutgen snapt onmiddellijk wat zich tussen Onkelinx' oren afspeelt en duwt haar hand weg want hij weet dat camera's alles, maar dan ook alles registreren.
Maar Onkelinx schatert het uit, het is in de sjakosh.
Di Rupo was er eventjes getuige van maar heeft zijn blik gauw weer zedig afgewend.








Ik denk dat hier de sleutel ligt voor het falen van Bart De Wever's informatieronde.

Maar, mijnheer De Wever, u weet het al lang; in de Wetstraat duren mooie romances nooit lang.

Als u denkt dat dit verhaal niet voor 100 % waar is, mail mij dan het verzinsel.

Lopen als een tiet IV

De ontknoping van het gezegde nadert. (lees eerst de voorgaande berichten van 13 juni, 16 juni en 25 juni als u dat al niet gedaan heeft)
Iemand meldde mij dat ik de betekenis van tiet niet tussen de vrouwenborsten moeten zoeken, hoe graag ik daar ook vertoef, maar in het dierenrijk. Eerst dacht ik aan een konijn of een haas maar neen, het is nog simpeler: een tiet is een kip. Maar dan de Hollandse dialectversie ervan.

Tiet betekent in verschillende dialecten (onder meer in Breda, Utrecht en Goeree-Overflakkee) 'kip, hen'. Lopen als een tiet betekent dan ook letterlijk 'hard lopen'; het kan nog steeds wel in die betekenis gebruikt worden, hoewel de meer figuurlijke betekenis gebruikelijker is. Het woord tiet is volgens het Woordenboek der Nederlandsche Taal in die dialecten een onomatopee, een klanknabootsend woord. Kippen werden gelokt met het geluid tiet-tiet-tiet. Dat geluid werd vervolgens gebruikt om de dieren zelf mee aan te duiden.

Voilà, tot zover de taalkundigen.








Maar als tiet een Hollandse kip is, dan betekent lopen gewoon stappen in onze contreien want wat Vlamingen onder lopen verstaan heet in Holland rennen.
Als iets loopt als een tiet is dat in Nederland op stapsnelheid, in Vlaanderen is dat minstens dubbel zo snel.

Terloops, ik heb nog een kunstwerk gevonden dat zou kunnen illustreren wat lopen als een tiet zou kunnen uitbeelden, ware het niet van die stomme kiekens.
Ga eens kijken in Oostende, in het musee aan zee. Voor wie wat meer wil; ze voelen wel koud aan.






Als dit verhaal volgens u niet voor 100 % juist is, mail mij dan het verzinsel.